Self destruction? Stupidity?

Acho que estou a percorrer um caminho de auto-destruição.
Eu sei que vou morrer de cancro, porque a minha família tem uma pré-disposição para desenvolver cancro, mas mesmo assim continuo a fumar, e cada vez mais. Quando não tenho tabaco, peço a alguém, inclusivamente roubo á minha mãe, invento despesas escolares para conseguir dinheiro... faço trinta por uma linha. Só para fumar mais um cigarro.
Da mesma maneira que o tabaco me mata fisicamente, a comida mata-me psicologicamente, mas eu continuo a comer, e a comer, e a comer. Se antes não conseguia comer em público, acho que estou curada: perdi a vergonha, completamente e como em qualquer sítio, esteja com quem estiver, só quero é comer, comer, comer.
Até já pensei em meter-me na coca. Conheço muitas pessoas que o fazem, e conseguir entrar nesse mundo não é assim tão difícil, basta ter dinheiro, e mostrar ser de confiança. Ou então anfetaminas. Seria mais difícil para mim consegui-las, mas não impossível. Claro que ambos acelerariam a minha destruição, e consequente morte, mas pelo menos seria magra.

Porquê? Porquê, raios?
Eu adoro viver! Quero tanto viver! Quero rir, ser feliz, ser saudável, ser EU... mas, sei lá, parece exactamente o contrário! Parece que estou a tentar suicidar-me da maneira mais dolorosa possível...
Quando eu morrer, a minha alma não vai sair do meu corpo, como dizem. Não vai porque não vou tê-la. Já a terei destruído por completo. Eu vou ser só um cadáver enorme.

Quando comecei a escrever este texto tinha 9 torradas á minha frente. Comi-as todas, antes de acabar de escrever. E agora estou a comer uma maçã. E não consigo parar. Nem vomitar. E isto tudo depois de um dia que começou razoavelmente bem, mas que foi descambando até chegar a este ponto. Que nojo.

Amanhã NF. Ou talvez LF 300. Ou muito provavelmente igual ao de hoje.