Christmas time SUCKS!

Olá cookies.
Agora que o Natal se aproxima, está a coisa negra: além do meu amor-ódio de estimação por esta época, que me faz não conseguir parar de chorar e comer, há também o frio insuportável (o sítio onde vivo foi um dos sítios afectados pelo nevão de há uns dias) que só me dá vontade de comer e dormir. Pelo que concluo que TUDO me faz comer!

Acreditem, cheguei ao ponto de apanhar frio de propósito, de andar á chuva, de ir com o cabelo molhado de manhã para a escola, SÓ para tentar adoecer, e assim, parar um pouco de comer! Não consegui. Mas com o azar que tenho, ainda vou apanhar mas é uma infecção pulmonar ou afins.

Queria fazer NF estes dias que se seguem, ou então LF até ao Natal, porque, obviamente engordei, mas com este gelo só me dá para comer... Ou talvez esteja só a arranjar uma justificação para o meu comportamento nojento estes tempos. Muuuuito chocolate, muuuitos frutos secos, bolachas, bolos, pão, lacticínios, batatas fritas... e mais uma série de porcarias ultra calóricas.

Vou optar por encher-me de chá e frutas cozidas. :S mas se alguém tiver alguma ideia melhor, "quentinha" de preferência, avisem, que eu estou a entrar num processo de criogenação...

Beijinhos!

[Vi há dias numa revista, uma modelo brasileira que dizia que para se manter magra, fazia exercício, não comia fritos e ás vezes "cheirava chocolate". LOL eu ri-me bastante, mas começo seriamente a pensar em cheirar chocolate, em vez de o comer.]

cheaper by the dozen.

Passaram exactamente 12 anos desde que o meu pai morreu. Céus, tanto tempo...!
É tão estranho... Francamente estranho, não estou triste. Não preciso de um abraço. Não preciso de um conforto. Nem sequer penso nele. Sinto apenas como que uma estranha sensação de "habituação". Isto é, já me acostumei a não o ter por cá. Já me habituei a não chamar por ele, a não lhe pedir para sair, a não o abraçar, a não ser protegida por ele. É como se ele nunca tivesse existido, nem nunca tivesse feito falta. Nem sabem o quão horrível é, saber que devia estar triste, desolada, inconsolável, e estar tão habituada a estar assim, que já parece que nem sinto nada.

A única coisa que sinto, além da "habituação", é talvez um vazio. Mas sinceramente, um vazio nem sei de quê. Já comprovei que não é preenchível com comida, porque estes dois dias seguidos de super-hiper-mega-compulsões de cinco em cinco minutos [sem exagerar] não serviram para nada.

Disse a várias pessoas que dia foi hoje, mas não me senti melhor! Não me fizeram sentir melhor nem pior, fiquei na mesma, impávida e serena, completamente normal, como sempre. Acho que no fundo, o que eu queria era que essas pessoas se sentissem tristes, que tivessem saudades dele, que chorassem por ele, porque eu não o fiz. E nem consigo.

Hoje, foi a missa de "aniversário da morte". Como todos os anos, lá fui eu. Nem sequer me comovi. Apenas senti uma ligeira pena de mim, porque não pude disfrutar do meu pai, como a maior parte das crianças. Mas só me detive a pensar nisso durante uns segundos mesmo com a minha avó paterna ao meu lado a chorar.
A verdade é que me senti como se estivesse numa outra dimensão: Num sítio estranho, com pessoas estranhas, a viver uma vida que não é a minha.
Sim, foi exactamente isso que senti.

Acho que à dúzia é mais barato.

Hope there's someone

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.

Not dead (yet)...

Olá cookies.
As coisas não andam muito boas, não. Tanto física como psicologicamente...
Este último mês foi para esquecer: além das compulsõezinhas intercaladas com LF e NF's, das bebedeiras e dos charrinhos quase diários, acrescenta-se o coraçãozinho, que ainda não estava cicatrizado, partido de novo pela mesma pessoa.

Comecei a ter aulas de natação, em educação física, e comprei um fato de banho horroroso [estilo de competição, pelo joelho, a mostrar pouco, mas a delinear muito!] e acontece que eu, que já tinha praticado natação há alguns anos e tive que desistir devido a certos problemas de saúde, fiquei motivada para voltar a praticar. Apesar de dar uma fome terrível ao sair, gastam-se muitas calorias, e se me controlar um pouco, acho que pode ser proveitoso, para além de re-aprender a nadar (não, não é como andar de bicicleta!).

Não tenho seguido dieta absolutamente nehuma, mas sinceramente nem tenho tido cabeça para isso...
Estou a odiar o 12º! Como odeio Português! E fico tão absorvida pela Física (TENHO que ter média 20) que nem consigo pensar em mais nada... só fumo, e fumo, e fumo, e como.

Mas bom, O amor vai mal. Vai péssimo. O Mr. Music Lover, chamemos-lhe assim, parece gostar de mim, mas também parece ter vergonha de mim. Claro, ele, que namorou com as miúdas-fétiche de 75% dos rapazes de cá, não pode namorar com a miúdinha gó-nerd-introvertida, que ainda por cima é baixinha e gorda. Eu sei, é um asshole, mas que se há-de fazer?, eu estou apaixonada por ele... Assim que a minha meta é perder pelo menos 5kg até ao Natal.

É fácil digitar assim as coisas, com tom sarcástico, para um blog, mas na verdade custa tanto suportá-las...

Não quero admiti-lo perante ninguém, mas sinto-me bastante sozinha. E feia. E rejeitada, que é talvez o pior de tudo.

Vou apanhar uma grande bebedeira hoje. E se tiver companhia decente, apanho uma pedrada também. Não é que me orgulhe de o fazer, mas pelo menos por umas horas fico feliz... e durmo até ao fim da tarde, e depois só aguento umas horinhas de tristeza até chegar a noite, e volta a 'felicidade'.
How pathetic!, dizem vocês, e com toda a razão. Pelo menos esqueço-me que sou gorda e feia e burra, e esqueço o MML e as razões pelas quais ele me pretere.

Vou começar a trabalhar em part-time, e aí já vou ter uma rotina mais rígida, assim que em breve propor-vos-ei um LF.

Beijinhos a todas! Vocês são o meu escape.

Amaldiçoada pela menina enfim:

CINCO.

Cinco coisas que gostaria de ver realizadas antes do ano acabar?
1- Chegar aos 45 kg (o que implica perder 10kg);
2- TIRAR O MALDITO APARELHO DENTÁRIO!;
3- Ter coragem para fazer aquele corte de cabelo radical;
4- Fazer dois piercings no nariz;
5- Curtir com aquele rapaz incrivelmente atraente, pelo qual todos acham que eu estou apaixonada, mas na verdade não estou.



SETE.

Sete coisas que faço bem?
1 - Contas de cabeça;
2 - Fazer-me de desapercebida;
3 - Mentir;
4 - Decorar letras de músicas (especialmente as que odeio!);
5 - Chegar atrasada a TUDO;
6 - Palavras cruzadas e su doku;
7 - Falar inglês.

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
1 - Conduzir;
2 - Cozinhar como deve ser;
3 - Cumprir aquilo a que me proponho;
4 - Estudar a sério;
5 - Jogar futebol *puke*
6 - Falar francês (embora leia e escreva muito bem).
7 - Nadar.

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
1 - Inteligência / cultura;
2- Rosto afeminado;
3- Cabelo comprido e ondulado;
4 - Corpo magro mas com costas largas e definidas;
5 - Estilo grunge *.* ;
6 - Olhos grandes, expressivos e claros de preferência;
7 - Individualistas.

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
1 - Que estejam sempre à espera da aprovação dos amigos;
2 - "Tunners" [blurg!]
3 - Que não saibam falar / escrever correctamente;
4 - Que não tenham objectivos;
5 - Que tenham desistido dos estudos para trabalhar em sabe-se lá o quê;
6 - Que sejam conservadores;
7 - Que sejam muito musculados ou gordos.


Sete coisas que digo com frequência:.
1 - "No kidding!"
2 - "Ya!"
3 - "Como dizia a profecia."
4 - "Agreste."
5 - "Tipo (...)."
6 - "Coise."
7 - Monossílabos como "Hum", "Oh!", "Ãããh", "Ehmm", "Humpf", "Ahn?".


Sete actores/actrizes que eu gosto:.
1 - Anthony Hopkins
2 - Kevin Spacey
3 - Nicholas Cage
4 - Malcom McDowell
5 - Jared Leto
6 - Johnny Depp
7 - Christina Ricci

Sete actores/actrizes que eu não gosto:
1 - Jim Carrey
2 - Cauã Reymond
3 - Hugh Jackman
4 - Joaquim de Almeida
5 - Brittany Murphy
6 - Penelope Cruz
7 - Cameron Diaz.


Sete filmes que eu detestei:.
1 - Call Girl
2 - Sex and the City
3 - A Máscara (x_x)
4 - Exorcista - O Início
5 - Mr. Bean - O Filme
6 - Alien vs. Predator
7 - todos os westerns.

Sete filmes que eu adoro:
1 - A Clockwork Orange
2 - Trainspotting
3 - Prozac Nation
4 - American Beauty
5 - The Number 23
7 - todos de Tim Burton

Sete livros favoritos?
1 - The Mists of Avalon (Marion Zimmer Bradley);
2 - Morta de Fome (Anne Colmeraueur);
3 - As Novas Aventuras do Menino Nicolau (Gioscinny e Sempé);
4 - Harry Potter (sim, sim, eu gosto! u_u);
5 - The Notebook (Nicholas Sparks);
6 - The Melancholy Death of Oyster Boy and Other Stories (Tim Burton) *LOL*;
7 - tudo de Edgar Allen Poe.

Sete coisas agradáveis nos últimos sete dias:
1 - Ter muito tempo livre;
2 - Dormir 10h por noite;
3 - Ter finalmente descoberto aquela música;
4 - Quase nem ter pensado nele;
5 - Ter tido autorização para ir a Barcelona com uma amiga;
6 - Ter comprado roupa que, sim, me serve;
7 - Ter estado com a minha tia *.*.

Sete constatações inúteis:.
1 - Devia deixar de fumar;
2 - Chego sempre atrasada ás aulas, excepto às que não são importantes;
3 - Se estou a fazer um apontamento, e aquela folha não está *perfeita*, rago e começo de novo;
4 - Tenho uma *ligeira* tendência para engordar;
5 - É tudo muito mais fácil depois de fumar um charro;
6 - As minhas amigas são todas mais magras e/ou bonitas que eu;
7 - A minha tia é anoréctica.

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?.
1 - Akisha
2 - Beatriz
3 - Cláu
4 - Misha
5 - Coca Zero
6 - Capri
7 - R.B.

S.A.M.

Sociedade Anónima da Merda.
É um 'clube' que eu tive a ideia de fundar. Já que tenho tanta propensão para estar na merda, resolvi direccionar o meu dom natural para algo útil (ou não).

As coisas estão mesmo, mas mesmo más.
Tudo em que eu me envolvo corre mal. Tudo o que eu penso que vai correr bem, corre mal. Tudo o que eu penso que vai correr mal, corre mal. Vá, pelo menos não tenho surpresas! Já sei que vai tudo dar ao mesmo resultado.

Estas férias resumem-se a: crises de paranóia, bebedeiras, grandes pedradas, directas, lágrimas, falta de dinheiro, e claro, como não podia deixar de ser, compulsões, que são constantes, quer eu esteja em férias ou não. Uma dessas compulsões maravilhosas valeu-me, além do peso que devo ter ganho, uma visitinha ao hospital.
Diagnóstico: indigestão. "Alguém abusou dos docinhos, ahn?" e a resposta a esta maravilhosa pergunta do médico foi um choro compulsivo. Aliás, em mim, acho que tudo é compulsivo.

Depois, um desgostinho amoroso, que também não é novidade. E adivinhem lá, qual a sua causa? O meu maravilhosamente maravilhoso aspecto físico. Nada de novo, também.
Cá em casa, o ambiente é cada vez pior... Fora de casa, entre os amigos, também.

Sei lá, parece que estou destinada a ser uma miserável!
Bem vistas as coisas, S.A.M. poderia significar Sociedade Anónima dos Miseráveis: também encaixo perfeitamente nesse, e não tem nenhum palavrão.

psi

Cada vez pior. Não consigo, sozinha não.

Caí na estupidez de contar tudo a um amigo meu. Contei tudo, até sobre o(s) meu(s) blog(s), embora não tenha dado o endereço. Ora esse meu amigo é psicoterapeuta. Ou seja, tive uma atitude inteligentíssima. O facto é que pensei que ia ficar mais aliviada, mas na verdade isso provocou-me uma compulsão. E esta semana tem sido compulsões todos os dias... Duas, três por dia.

Mas como de tudo se tira uma lição, desta burrice que eu fiz é: não se conta nada sobre distúrbios alimentares nem a conhecidos muito menos quando eles são profissinais cuja profissão começa por 'psi'.

Ás vezes acho que sinto necessidade de que alguém saiba dos NF, das compulsões, dos LF falhados, dos poucos LF bem sucedidos, de tudo. Sei lá, ás vezes preciso de compreensão, mas o que recebo é pena. Pena e elogios (motivados pela pena que sentem, depois de saberem que eu como até não aguentar com as dores e depois passo dias a água para tentar compensar).

Portanto, cansada de ser gorda e de falhar em tudo, venho cá comprometer-me a fazer diariamente LF400 + exercício [500abdominais + 1h de marcha/caminhada + saltos de corda + 1h bicicleta].

Se alguma menina estivesse interessada em fazer LF400, comigo, eu ficava eternamente agradecida.

ACTUALIZAÇÃO

estranhamente, mantenho-me nos 55.

vamos lá ver se entro nos eixos, agora.

54! FEELS SOOOOOOOO FUCKING GOOD!

Self destruction? Stupidity?

Acho que estou a percorrer um caminho de auto-destruição.
Eu sei que vou morrer de cancro, porque a minha família tem uma pré-disposição para desenvolver cancro, mas mesmo assim continuo a fumar, e cada vez mais. Quando não tenho tabaco, peço a alguém, inclusivamente roubo á minha mãe, invento despesas escolares para conseguir dinheiro... faço trinta por uma linha. Só para fumar mais um cigarro.
Da mesma maneira que o tabaco me mata fisicamente, a comida mata-me psicologicamente, mas eu continuo a comer, e a comer, e a comer. Se antes não conseguia comer em público, acho que estou curada: perdi a vergonha, completamente e como em qualquer sítio, esteja com quem estiver, só quero é comer, comer, comer.
Até já pensei em meter-me na coca. Conheço muitas pessoas que o fazem, e conseguir entrar nesse mundo não é assim tão difícil, basta ter dinheiro, e mostrar ser de confiança. Ou então anfetaminas. Seria mais difícil para mim consegui-las, mas não impossível. Claro que ambos acelerariam a minha destruição, e consequente morte, mas pelo menos seria magra.

Porquê? Porquê, raios?
Eu adoro viver! Quero tanto viver! Quero rir, ser feliz, ser saudável, ser EU... mas, sei lá, parece exactamente o contrário! Parece que estou a tentar suicidar-me da maneira mais dolorosa possível...
Quando eu morrer, a minha alma não vai sair do meu corpo, como dizem. Não vai porque não vou tê-la. Já a terei destruído por completo. Eu vou ser só um cadáver enorme.

Quando comecei a escrever este texto tinha 9 torradas á minha frente. Comi-as todas, antes de acabar de escrever. E agora estou a comer uma maçã. E não consigo parar. Nem vomitar. E isto tudo depois de um dia que começou razoavelmente bem, mas que foi descambando até chegar a este ponto. Que nojo.

Amanhã NF. Ou talvez LF 300. Ou muito provavelmente igual ao de hoje.

fifty fucking five

Ora bem... pesei-me há cerca de uma hora, acabada de acordar e o ponteiro estava algures entre os 54 e os 55kg. Portanto vou assumir que são 55kg.
*yay*

Quanto á primeira parte da promessa, não cumpri, isto é, comi. Comi porque já não aguentava mais a vontade de comer, não consegui resistir. Mas cumpri a segunda parte, perdi 1kg.
Sim, é pouco, mas sinto-me tão feliz! Sei lá, isto ajuda a manter-me motivada... Isto é o que me mantém motivada: emagrecer.
É estúpido mas, fico com uma sensação de auto-controlo tão boa quando sinto fome... Parece que gosto de sentir aquela dorzinha na barriga, de facto prefiro-a á sensação de conforto físico que se sente depois de comer.

Há uma rapariga que eu conheço, a Sara, que é tudo o que eu queria ser.
Extremamente inteligente, linda, completamente magra. Completamente anoréctica.
Sim, eu sei que ela é anoréctica, ela sabe e todos sabem.
No aniversário de uma das minhas melhores amigas fiquei sentada mesmo á frente dela. Eu estava estrategicamente vestida para parecer mais magra. Ela com uns jeans e uma sweat normal punha-me um rótulo de obesa na testa.
Eu demorei horas a arranjar o cabelo, a pintá-lo de preto, a alisá-lo, a pintar os olhos carregada e simetricamente de preto, a pôr verniz nas unhas feias, para que parecessem menos nojentas. Ela, com o seu enorme cabelo preto natural, aos cachos, com os olhos descontaridamente pintados de preto, borrados, e com as unhas por pintar, lascadas e roídas, conseguiu fazer-me parecer ridícula, feia e artificial.
Eu comi pouquíssimo; comi de tudo mas pouquíssimo. Ela comeu ainda menos.
Mas a gota de água foi quando ela começou a conversar comigo. Inteligente, culta, simpática, divertida... tudo. E eu... era eu.

One day, I'll be as special as she is.

never, ever again!

Acabaram de me dizer, e realço: "Se passasses um ano a fazer exercício intensivo todos os dias, ninguém te reconhecia, e todos ficariam mesmo *omg*." Nunca mais vou ouvir isto. Não.

Ou seja, NUNCA MAIS COMO. Nunca. Só o ESSENCIAL para não morrer.
Amanhã peso-me logo de manhã, i mean, daqui a umas horas, e posto aqui [e aproveito para actualizar os links].
Água, água, água, café, tabaco, exercício, fruta.

Se eu voltar a engordar, e sublinho, voltar a engordar, tirem-me dos vossos links, expulsem-me daqui, fuzilem-me, pois não serei digna. Vou pesar 45kg, custe o que custar, nem que isso me custe a vida.

ACTUALIZAÇÃO: 56kg

BIO

"Rise up, for god's sake, bitch!"

Esta é a frase que mais tenho repetido para mim, estes dias.

Resolvi cá vir, não que me apetecesse muito, mas depois de ver os comentários, dei por mim a pensar "Se há pessoas que nem conheces, que se dão ao trabalho de ler os teus posts, e deixar comentários a dizer-te para te deixares de criancices e por mãos á obra, PORQUE RAIO é que tu não tomas uma atitude?" - e por isso, um grande 'muito obrigada' a vocês que comentam, e perdem algum do vosso tempo comigo. Para mim isso significa muito! (':

Estes dias têm sido fucking awful. Testes que correm mal, corpo que parece maior (e de facto deve estar), problemas familiares, sei lá, tudo...

Aquela tal pessoa que eu não queria que me visse, viu, mas fez de conta que não. Disseram-me que me acha muito bonita, mas no entanto atirou-se á minha amiga lindíssima. Fiquei fodida, de facto.
Bem, hoje vou tentar não comer mais hoje. E estudar, que bem preciso.

Agora, passando á segunda parte da questão:
[da parte da Liesel, e aproveitando as suas palavras:]

São-nos pedidas seis palavras para uma “muito curta” biografia e podemos dar-lhes ênfase com uma imagem. Devemos colocar um link para quem nos desafiou e por nossa vez desafiar cinco blogs, avisando-os deste mesmo convite.

80's

desilusões

inveja

vícios

sonhos

obsessão

[pretty lame, I know!]

As nomeadas:
Nátisy
Akisha

Sephora

Mischa

Ladybird

Shoot me?

Alguém pode fazer o favor de me matar?
Sou demasiado cobarde para o fazer eu mesma!

Sou uma gorda, feia, estúpida, desleixada!
Mereço tudo o que me acontece! Tudo, que por sinal vai continuar a acontecer.
A tal pessoa? Previsível é pouco para classificar os acontecimentos relativos.
Acho que nunca estive tão perto do colapso.
Sou o nojo personificado.

Not dead (yet)!

Ora bens... Muito resumidamente, nestes tempos em que andei ausente, voltei a afundar-me. MAS, resolvi fazer alguma coisa, e tomei uma posição. Tenho conseguido maisómenos comer pouco, desde há umas duas semanitas, mas ontem... Compulsão feia... Chocolate, pão, bolos, banana...!

Resultado: hoje só o pequeno almoço, muito tabaco, vários cafés e uma dose de abdominais, que o mau tempo não dá para mais. Amanhã o mesmo.
Tenho é que ver como me vou safar de um jantar de aniversário que é amanhã ou no sábado... numa pizzaria!

A ultima vez que me pesei, há uns dois dias, ou isso, pesava 57kg. Espero que a porcaria da compulsão não me tenha feito engordar... :S

De resto.. vai tudo mal...! Notas péssimas, ando a faltar imenso, e continuo a não caber em 75% da minha roupa!
E para ajudar, uma certa pessoa com quem eu ando falar bastante ultimamente, vem cá no sábado, e ao ver-me assim... pronto, lá se vai.

[alguém sabe como se perdem 12kg em 48h?] x)

Que nojo.

perfect

Acho que estou perfeita assim: sou uma pessoa horrível, num corpo horrível.


Sim, comi porcarias.

Happy Easter ^^

Domingo de páscoa e ainda não toquei em nenhum doce! (a minha mãe fez salame de chocolate, que eu adooooro!) Mas isto não é mérito meu, ah pois, não... é que eu passei a tarde toda enfiada num café, longe da tentação do salame.

Não sei bem se tenho cumprido as 600kcal, a que me propus, mas probably not.
Tenho acordado assim sempre por volta do meio dia e coiso, então tomo um pequeno almoço considerável, que me deixa sem fome +/- até ás 16 [pão + queijo/manteiga magra + leite + fruta] e já não almoço. Depois, quando volto a casa (esfomeada) por volta das 20h, como mais ou menos o mesmo que ao pequeno-almoço, e saio novamente e só volto lá para as 2h. Ás vezes ao chegar como tipo uma frutinha. Ah, e claro! montes de chá e água durante todo o dia!

Amanhã... amanhã é que vão ser elas.
Vou a casa da minha vó paterna, porque na freguesia dela, celebra-se a amnhã a páscoa. Ou seja, bolos + bolos + bolos + amêndoas :( e eu já sei que não vou conseguir dizer quer não, e ao começar a comer, já não páro. Portanto, compulsão amanhã. :'(
E para piorar, jantar com amigas depois á noite. [ao qual vou providenciar uma maneira de me baldar] LOL

Tenho é medo que isto seja tudo sol de pouca dura... e que quando recomeçarem as aulas, vá tudo pelo cano.

Boa Páscoa para as meninas!*

12 ready to go!

Aii! Acho que tenho boas notícias!
Pesei-me agora mesmo! 57,5kg com jeans e sweat, e depois de jantar!
Isto deve ser praí uns 57... Ou seja, emagreci 2 kg! Mesmo com a merda toda que comi em Lisboa!
Vendo pelo lado positivo, já só faltam 12kg!


FAÇAM FIGAS POR MIM!
bem, me voy! [dançar cure, depeche e bauhaus pra queimar tuuuudo!]
Amo-vos!

going back home

Hoje volto a casa, das minhas mini-férias.

Tinha planeado fazer NF sempre que possível, mas em vez disso, comi tudo o que me apeteceu.

Vou começar um LF de 600kcal (pode parecer muito, mas eu normalmente como muuuuito mais que isso, e quando eu digo muito mais, refiro-me a cerca de 3000kcal). Desculpem não ter dito nada ás meninas que me propuseram LF's, mas estive com pouco acesso á net (estive demasiado ocupada a empanturrar-me na rua).

Estive em casa da minha tia, que pesa menos 20kg que eu, mas isso parece só fazer-me mal. Em vez de servir como um incentivo, tem o efeito contrário: como mais do que nunca. Eu adoro-a, e adoro estar aqui, mas tenho que ir embora, senão acho que vou comer até ficar obesa.

Ás vezes penso que devia deixar de tentar lutar, devia deixar-me de tentativas falhadas de emagrecer, e aceitar ser gorda, afinal há tanta gente gorda por aí...

Encontrei umas fotos antigas, e a decepção foi mais que enorme. Eu já fui assim, e agora sou um monstro.

fat and stupid

Hum, está tudo na mesma.
Como deseperadamente, e ainda fico mais desesperada quando me olho ao espelho. Para me redimir como ainda mais, ás escondidas.

E por estranho que pareça, ando irritantemente feliz. Porquê? Serotonina a mais no sangue, caused by TOO MUCH FOOD. Matem-me, que eu mereço.

De resto, não tenho nada para contar, anda tudo muito monótono. Más notas; demasiada comida; amores... puff.
Ninguém sugere LF's ou assim? ^^

nuts.

Not so good news, again.

Compulsões (sim, foram três, hoje) de, vejam a estupidez, NOZES. Sim, nozes.

Como no jardim há duas nogueiras, well, aqui em casa há nozes até fartar. São tão boas (e fazem tão bem ao cérebro) maaaaaas, como sempre há um 'mas', são tão calóricas! u_u

Bem, vim cá essencialmente para deixar uma dica ^^

Como todas nós sabemos, a Batata não é nossa amiga, porque é rica em amido, que tem uma função de reserva energética no nosso organismo, além de ser calórica.

Então a dica é: substituir, na sopa, a batata pela maçã.
Uma que é nice é, por exemplo, sopa de maçã, cenoura, cebola e alho francês. Depois é só inventar... :) mas claro, há cenas que não combinam bem com a maçã :S

E agora para bingo: a maçã, a cebola e a cenoura são alimentos com 'calorias negativas', isto é, gastam-se mais calorias a digeri-las do que aquelas que elas têm.

THINSPO:
(que sinceramente estou a precisar)

.

Bem, as notícias não são boas para mim.

Compulsões? Sim. Vómitos? Não.
Aaaaai, nem sei.
Pelo menos uma coisa está a correr bem: as notas estão a melhorar significativamente. Excepto a Física, que ironicamente é a minha disciplina favorita.

Beeem... o que eu queria mesmo dizer é que alinho em 'cenas' :D acho que já sinto saudades desses, hum, desafios.
E, e, e, se alguém tivesse a amabilidade de me passar, ou indicar sítios onde pudesse encontrar receitas vegetarianas e receitas de baixo teor calórico, agradecia mesmo.

Maré de esperança *yay*

O (Re)Começo

Os motivos que me levam a querer recomeçar não são os melhores.
Mas bem, cá estou eu, actualmente com 59kg.

Pode dizer-se que estou de volta, em pleno... e tenho intenções de cá ficar.

[vou passar todos os links que tinha no blog anterior para este, espero que não se importem]

Bacci
*