ACTUALIZAÇÃO

estranhamente, mantenho-me nos 55.

vamos lá ver se entro nos eixos, agora.

54! FEELS SOOOOOOOO FUCKING GOOD!

Self destruction? Stupidity?

Acho que estou a percorrer um caminho de auto-destruição.
Eu sei que vou morrer de cancro, porque a minha família tem uma pré-disposição para desenvolver cancro, mas mesmo assim continuo a fumar, e cada vez mais. Quando não tenho tabaco, peço a alguém, inclusivamente roubo á minha mãe, invento despesas escolares para conseguir dinheiro... faço trinta por uma linha. Só para fumar mais um cigarro.
Da mesma maneira que o tabaco me mata fisicamente, a comida mata-me psicologicamente, mas eu continuo a comer, e a comer, e a comer. Se antes não conseguia comer em público, acho que estou curada: perdi a vergonha, completamente e como em qualquer sítio, esteja com quem estiver, só quero é comer, comer, comer.
Até já pensei em meter-me na coca. Conheço muitas pessoas que o fazem, e conseguir entrar nesse mundo não é assim tão difícil, basta ter dinheiro, e mostrar ser de confiança. Ou então anfetaminas. Seria mais difícil para mim consegui-las, mas não impossível. Claro que ambos acelerariam a minha destruição, e consequente morte, mas pelo menos seria magra.

Porquê? Porquê, raios?
Eu adoro viver! Quero tanto viver! Quero rir, ser feliz, ser saudável, ser EU... mas, sei lá, parece exactamente o contrário! Parece que estou a tentar suicidar-me da maneira mais dolorosa possível...
Quando eu morrer, a minha alma não vai sair do meu corpo, como dizem. Não vai porque não vou tê-la. Já a terei destruído por completo. Eu vou ser só um cadáver enorme.

Quando comecei a escrever este texto tinha 9 torradas á minha frente. Comi-as todas, antes de acabar de escrever. E agora estou a comer uma maçã. E não consigo parar. Nem vomitar. E isto tudo depois de um dia que começou razoavelmente bem, mas que foi descambando até chegar a este ponto. Que nojo.

Amanhã NF. Ou talvez LF 300. Ou muito provavelmente igual ao de hoje.

fifty fucking five

Ora bem... pesei-me há cerca de uma hora, acabada de acordar e o ponteiro estava algures entre os 54 e os 55kg. Portanto vou assumir que são 55kg.
*yay*

Quanto á primeira parte da promessa, não cumpri, isto é, comi. Comi porque já não aguentava mais a vontade de comer, não consegui resistir. Mas cumpri a segunda parte, perdi 1kg.
Sim, é pouco, mas sinto-me tão feliz! Sei lá, isto ajuda a manter-me motivada... Isto é o que me mantém motivada: emagrecer.
É estúpido mas, fico com uma sensação de auto-controlo tão boa quando sinto fome... Parece que gosto de sentir aquela dorzinha na barriga, de facto prefiro-a á sensação de conforto físico que se sente depois de comer.

Há uma rapariga que eu conheço, a Sara, que é tudo o que eu queria ser.
Extremamente inteligente, linda, completamente magra. Completamente anoréctica.
Sim, eu sei que ela é anoréctica, ela sabe e todos sabem.
No aniversário de uma das minhas melhores amigas fiquei sentada mesmo á frente dela. Eu estava estrategicamente vestida para parecer mais magra. Ela com uns jeans e uma sweat normal punha-me um rótulo de obesa na testa.
Eu demorei horas a arranjar o cabelo, a pintá-lo de preto, a alisá-lo, a pintar os olhos carregada e simetricamente de preto, a pôr verniz nas unhas feias, para que parecessem menos nojentas. Ela, com o seu enorme cabelo preto natural, aos cachos, com os olhos descontaridamente pintados de preto, borrados, e com as unhas por pintar, lascadas e roídas, conseguiu fazer-me parecer ridícula, feia e artificial.
Eu comi pouquíssimo; comi de tudo mas pouquíssimo. Ela comeu ainda menos.
Mas a gota de água foi quando ela começou a conversar comigo. Inteligente, culta, simpática, divertida... tudo. E eu... era eu.

One day, I'll be as special as she is.

never, ever again!

Acabaram de me dizer, e realço: "Se passasses um ano a fazer exercício intensivo todos os dias, ninguém te reconhecia, e todos ficariam mesmo *omg*." Nunca mais vou ouvir isto. Não.

Ou seja, NUNCA MAIS COMO. Nunca. Só o ESSENCIAL para não morrer.
Amanhã peso-me logo de manhã, i mean, daqui a umas horas, e posto aqui [e aproveito para actualizar os links].
Água, água, água, café, tabaco, exercício, fruta.

Se eu voltar a engordar, e sublinho, voltar a engordar, tirem-me dos vossos links, expulsem-me daqui, fuzilem-me, pois não serei digna. Vou pesar 45kg, custe o que custar, nem que isso me custe a vida.

ACTUALIZAÇÃO: 56kg

BIO

"Rise up, for god's sake, bitch!"

Esta é a frase que mais tenho repetido para mim, estes dias.

Resolvi cá vir, não que me apetecesse muito, mas depois de ver os comentários, dei por mim a pensar "Se há pessoas que nem conheces, que se dão ao trabalho de ler os teus posts, e deixar comentários a dizer-te para te deixares de criancices e por mãos á obra, PORQUE RAIO é que tu não tomas uma atitude?" - e por isso, um grande 'muito obrigada' a vocês que comentam, e perdem algum do vosso tempo comigo. Para mim isso significa muito! (':

Estes dias têm sido fucking awful. Testes que correm mal, corpo que parece maior (e de facto deve estar), problemas familiares, sei lá, tudo...

Aquela tal pessoa que eu não queria que me visse, viu, mas fez de conta que não. Disseram-me que me acha muito bonita, mas no entanto atirou-se á minha amiga lindíssima. Fiquei fodida, de facto.
Bem, hoje vou tentar não comer mais hoje. E estudar, que bem preciso.

Agora, passando á segunda parte da questão:
[da parte da Liesel, e aproveitando as suas palavras:]

São-nos pedidas seis palavras para uma “muito curta” biografia e podemos dar-lhes ênfase com uma imagem. Devemos colocar um link para quem nos desafiou e por nossa vez desafiar cinco blogs, avisando-os deste mesmo convite.

80's

desilusões

inveja

vícios

sonhos

obsessão

[pretty lame, I know!]

As nomeadas:
Nátisy
Akisha

Sephora

Mischa

Ladybird

Shoot me?

Alguém pode fazer o favor de me matar?
Sou demasiado cobarde para o fazer eu mesma!

Sou uma gorda, feia, estúpida, desleixada!
Mereço tudo o que me acontece! Tudo, que por sinal vai continuar a acontecer.
A tal pessoa? Previsível é pouco para classificar os acontecimentos relativos.
Acho que nunca estive tão perto do colapso.
Sou o nojo personificado.

Not dead (yet)!

Ora bens... Muito resumidamente, nestes tempos em que andei ausente, voltei a afundar-me. MAS, resolvi fazer alguma coisa, e tomei uma posição. Tenho conseguido maisómenos comer pouco, desde há umas duas semanitas, mas ontem... Compulsão feia... Chocolate, pão, bolos, banana...!

Resultado: hoje só o pequeno almoço, muito tabaco, vários cafés e uma dose de abdominais, que o mau tempo não dá para mais. Amanhã o mesmo.
Tenho é que ver como me vou safar de um jantar de aniversário que é amanhã ou no sábado... numa pizzaria!

A ultima vez que me pesei, há uns dois dias, ou isso, pesava 57kg. Espero que a porcaria da compulsão não me tenha feito engordar... :S

De resto.. vai tudo mal...! Notas péssimas, ando a faltar imenso, e continuo a não caber em 75% da minha roupa!
E para ajudar, uma certa pessoa com quem eu ando falar bastante ultimamente, vem cá no sábado, e ao ver-me assim... pronto, lá se vai.

[alguém sabe como se perdem 12kg em 48h?] x)

Que nojo.